Chistes Calentitos

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

Habian una pareja de gays entran a una verduleria
- Hola verdulero me da dos bananas!
- El minimo de compra es de tres unidades
Entonces le dice al otro gay
- Y... con la otra que hacemos?
- ....Nos la comemos!!!....

En el comedor, un chico y una chica están muy juntos abrazados viendo la televisión. De repente, él le pregunta:
- Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo?
- Oh, sí, mi amor - afirma ella, muy excitada.
- Entonces... sírvemelo con soda y mucho hielo, encanto...

- Mamita mamita las velas se comen??
- No hijito, ¿por qué lo dices?.....
- Porque anoche mi papi le dijo a la empleada:
Apague la vela que me la voy a comer

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Un día, una vagina se desprende y camina hacia adentro.

Se encuentra con los intestinos y les pregunta:

¿Cómo se llaman ustedes?

Responden: -Somos los intestinos.

Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.

Responde: -Yo soy el hígado.

Sigue preguntando y encuentra a los riñones, la vesícula, el tórax, los pulmones...
Sigue caminando y se encuentra al corazón.

Le pregunta:-¿Cómo te llamas?

-Yo soy el corazón.-

Y la vagina le grita:

-¡¡AJÁAAAAAAAA! ! ,¡¡A ti te andaba buscando!!

¡¡Desgraciado!! ,¡Mal Nacido!!, HIJUEPUTA!!!

El corazón aturdido y asombrado le dice:

-¿Pero por qué? ¿Que te he hecho?

-¿Como que qué te he hecho? Pedazo de cabrón!!!!

Claro!... a ti te enamoran y a mi me joden!

Va Jaimito a la escuela, y el profesor le dice:
- Jaimito para mañana quiero que me traiga 3 nombre de frutas .
Al acabar la clase el profesor le entrega una carta a Jaimito y le dice: - Entrégasela a tu hermana.
De camino a su casa, Jaimito abre la carta y lee: En el parque a las seis. Cuando llega a casa muy obediente Jaimito le entrega la carta a su hermana y ésta se marcha al parque, Jaimito le pregunta a su madre si puede ir y le dijo que sí. Una vez allí, Jaimito observa como el profesor le tocaba los pechos a su hermana.
Al día siguiente el maestro en la escuela le pregunta a Jaimito:
- Jaimito dígame las tres frutas. Y éste contesta:
- Mire profesor como usted vuelva a tocarle los melones a mi hermana le voy adar una patada en su banana que le van a saltar los kiwis.

Esto es un tío que lleva meses por el desierto montado a camello y claro el tío esta tan desesperado por echar un polvo que se desahoga haciéndose unas pajillas.
Hasta una mañana que decide tirarse al camello porque ya no aguantaba más y lo necesitaba, eso que se va a bajar del camello y se sube a una de sus maletas para inventarlo penetrar y el camello según lo nota echa a correr por el desierto y el hombre corriendo detrás de él, pasan 3 h y por casualidad se encuentra en medio del desierto a una pedazo rubia que tenia el coche averiado, entonces la rubia lo ve y le dice si la puede ayudar, el pajillero le contesta que si y se pone manos a la obra.
Pasan unos minutos, y el tío le dice:
- Ya esta arreglado señorita
la rubia desabrochándose la camisa le dice:
- Muchas gracias caballero, que le apetece que haga para agradecérselo?
Y el hombre contesta:
- Me podrías ayudar a atrapar a mi camello?

- Señora, control de alcoholemia. Sople aquí.
- Pero oficial, ¡ESTE ES SU PENE!
- Ah, no está tan borracha como creía. Circule, circule.


Un hombre de compras descubre una nueva marca de preservativos "Condones Olímpicos".
Impresionado compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición....
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿Qué color te vas a poner esta noche?.
- Oro, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y ¿Por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Un hombre llega a casa, y empieza a gritarle a su mujer:

Fea, vieja, arrugá, floja,

La mujer le contesta : si es una adivinanza es tu polla

ains que gracia me ha hecho

Un matrimonio regresa de una fiesta, y al llegar a casa suben las escaleras, ella delante y él detrás.
El marido, envalentonado por las copas ingeridas, se le ocurre el siguiente comentario:
"Amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande"
Ella no responde, farfulla algo entre dientes, y continua subiendo hasta el dormitorio.
Minutos más tarde, ya en el lecho conyugal, el marido se acerca cariñosamente a la espalda de su mujer mientras le susurra al oído:
" Cariño, me apetece hacer el amor…”
Ella sin inmutarse le responde:
“ Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora en marcha.., lávala tu a mano...”

Naufraga un barco y solo se salvan tres personas: Un matrimonio joven y un tio que es un ligon de cuidao. Consiguen llegar a una isla diminuta en la que no hay nada mas que un cocotero. El ligon, que esta que se muere por cepillarse a la chica (que esta como un queso), propone un plan:
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un barco. Subo yo primero.
Se sube y se pone a otear de un lado a otro. De repente mira para abajo y grita:
- Eeeh! Dejad de follar, cacho marranos!!
Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extrañados y se dicen "este tio esta colgao". Al cabo del rato, el tio grita otra vez:
- Pero tiioos que no folleis, que esto no es ni el momento ni el lugar!!
- Este esta agilipollao
Asi transcurre una hora, y el colega se baja del cocotero y se sube el
marido. El ligon, que es un fenomeno, se empieza a ligar a la esposa, y a los cinco minutos ya estan echando un polvete. El marido,que está en lo alto del arbol, mira para abajo y se dice:
- Coño, pues desde aqui arriba si que parece que esten follando!.....
Chistes Calentitos 284403760

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus
derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!

¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento... Chistes Calentitos 4086764507
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La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina...
Y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!!
La hija le responde: -Jo mamá, pero si es que la ponen en un sitio...!!!

Tengo que hacer una redacción de diez folios sobre mi vida sexual...
-¿Y cómo lo llevas?
-No se... voy a tener que meter mucha paja...